تبلیغات
حدیث موضوعی چند همسری (chandhamsari.ir) - مطالب شرایط چند همسری
پایداری خانواده و تکثیر نسل در سایه چند همسری اسلامی از ضرورت‌های امروز ماست.
 
میدانیم تعدد زوجات طبق آیات قرآن و سنت اهلبیت (ع) جایز است، از طرفی جمعیت دختران و زنان مجرد بالای 25 سال رو به افزایش و سن ازدواج بالا رفته و نیز اقبال مردان مجرد به ازدواج کاهش یافته است شما فکر می کنید درباره دختران و زنان مجرد چه باید کرد؟




تعداد مطالب :
تعداد نویسندگان :
آخرین بروز رسانی :
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
بازدید کل :
آخرین بازدید :

تاریخ روز
















دریافت کد لوگوی سایت مراجع معظم تقلید
 
 
نویسنده : ذبیح خراسانی
تاریخ : پنجشنبه 17 فروردین 1396
نظرات
صله‌ی رحم پیوند با خویشان در سبک زندگی چند همسری

خانواده های چند همسری به لحاظ سبک زندگی و پیچیدگی های خاص آن یک خانواده ویژه محسوب می شوند. چرخه زندگی چند همسری نسبت به تک همسری وسیع تر است ولی تفاوتی ندارد. یعنی در زندگی تک همسری؛ فرزندان، والدین زوجین، خواهر و برادر، دوستان و آشنایان زن و مرد لحاظ می شد، حالا در زندگی چند همسری همین دایره ارحام زن دوم به زندگی اضافه می شود.
خانواده موفق چند همسری خانواده ای است که بتواند روابط صمیمانه ای که در خانواده خود و همسرش داشته را در خانواده همسر دوم نیز توسعه بدهد. و حالا سه خانواده و سه قبیله این روابط صمیمانه و احترامات متقابل را داشته باشند.
در برخی افراد و برخی جاها وقتی پای زن دوم به زندگی باز می شود، عده ای خوششان نمی آید و باعث تیرگی، سختی زندگی خصوصا تلخی روابط خانوادگی و مشکلات صله رحم برای خانواده چند همسری می شوند.
ادامه مطلب
نویسنده : ذبیح خراسانی
تاریخ : جمعه 22 آبان 1394
نظرات

چرا مردها همسر دوم میگیرند؟

مردها و ازدواج مجدّد

راز اینکه زنان حاضر مى‏شوند با مردهاى زن‏دار ازدواج کنند و «زن دوم» شوند، روشن است؛ با اینکه به طور طبیعى هر زنى دوست دارد با مرد مجرد ازدواج کند و شوهرش مختصِ او باشد، ولى وقتى به دلایل پیش‏گفته زنانى خواهان شوهر وجود دارند که مرد مجرد براى ازدواج نمى‏یابند، به ناچار به «زن دوم» شدن تن مى‏دهند. طبیعى است در غالب این ازدواج‏ها ضرورت، آنان را به این اقدام خلاف میل وادار کرده است.
ادامه مطلب
نویسنده : ذبیح خراسانی
تاریخ : پنجشنبه 18 تیر 1394
نظرات
شرایط چند همسری - وضعیت مالی و اقتصادی

وقتی یک مردی تصمیم به تعدد زوجات می گیرد سؤال مهمی که ذهن و فکر عمده زنان را به خود متوجه می کند وضعیت نامناسب مالی شوهرشان است

در حقیقت مضیقه مالی همسر خودرا بعنوان دلیل محکم و اهرم فشار بر مرد برای مخالفت خود نسبت به اقدام چند همسری او به دست می گیرند و می گویند:

 تو که توان اداره مالی یک همسر را نداری چگونه می توانی دو همسر را نان بدهی؟

لازم می دانم در این مجال هرچند مختصر به بررسی این سؤال و دغدغه فکری بپردازم چرا که نه تنها زنان بلکه گاهی خود مردان هم آن را دستاویز قرار می دهند تا از مسئولیت دو همسری شانه خالی کنند


آیا با مضیقه مالی میشود همسر دوم اختیار کرد؟

در صورتی که وضعیت مالی مرد مناسب باشد آیا وضعیت موجود اقتصادی متعلق به همسر اول است؟ و نباید برای همسر دوم هزینه کرد؟

اگر همسر دوم وضعیت مالی مناسبی داشته باشد ایا مرد می تواند در آن تصرف نموده و از اموال همسر دوم برای زندگی همسر اول استفاده نماید؟

زن دوم با چه فکر و خیالی باید به زندگی همسر اول ورود نماید؟

وجه توکل به خدا در این مسأله چه جایگاهی دارد و چه کسی باید توکل به خدا داشته باشد؟ زن اول؟ مرد؟ یا زن دوم؟ یا هر سه نفر؟


با توجه به نظر روانشناسان و نظر اسلام مسأله را بررسی می کنم
ادامه مطلب
مرتبط با: شرایط چند همسری ,
نویسنده : ذبیح خراسانی
تاریخ : پنجشنبه 11 تیر 1394
نظرات
شرایط چند همسری

علی رغم اینکه مسأله تعدد زوجات در کشور ما از جایگاه مناسبی برخوردار نیست اما افراد زیادی اقدام به تعدد زوجات می کنند و خیلی از این ازدواجهای مجدد بخاطر مخالفت همسر اول و خانواده ها بصورت پنهانی صورت می گیرد و بسیاری از اینها به چالش می افتند و بعضی هم به انفصال خانواده منجر می گردد.

افرادی که اقدام به تعدد زوجات می کنند باید بدانند که هر چیزی و هر اتفاقی شرایط خودش را دارد.
عموما در تمام پدیده های عالم حکما می گویند باید دو شرط اصلی وجود داشته باشد تا یک پدیده اتفاق بیافتد و در عالم واقع وجود یابد.

1- اقتضائات وجودی آن پدیده وجود داشته باشد
2- موانع سر راه بوجود آمدن آن پدیده نیز بر طرف شود.


هرگاه این دو شرط (یعنی مقتضی موجود و مانع مفقود) حاصل گردد یک پدیده بوجود می آید. در مسیر تعدد زوجات این دو شرط اساسی وجود دارد که بایدآنها را لحاظ کرد.

 حال ببینیم مهمترین اقتضائات و مهمترین موانع در سبک زندگی دو همسری چیست؟
ادامه مطلب
مرتبط با: شرایط چند همسری ,
نویسنده : ذبیح خراسانی
تاریخ : شنبه 1 شهریور 1393
نظرات
قانون تعدد زوجات و شرایط آن  در اسلام

تعدد زوجات در گذشته بی حد و حصر صورت می گرفت اما؛

 اسلام جلو افراطی گری و ظلمها ایستاد و حدوداً بعد از 13 سال از بعثت پیامبر ص قانون تعدد زوجات تشریع گردید، به زن بها داد و او را از فشار و اذیت و ظلم وستم و از قعر گور به قلب وجود رساند که فرمود:

المَرئةُ ریحانة و لَیسَت بقهرمانة


قانونی که داری یک شرط دارد اما جامع جمیع قوانین و آداب معاشرت در خانواده است. چرا که با وجود همسر اول بسیاری از مسائل خانواده به وقوع پیوسته  که نباید متزلزل بشود و از طرفی با انعقاد عقد و تشکیل خانواده با همسر دوم ، بنیان این خانواده نیز باید مستحکم گردد.
بنابر این بر خلاف بعضی که می گویند راحت برویم همسر دوم اختیار کنیم باید عرض کنم به همین سادگی نیست.

 ما قبلا چرخه چند همسری را مطرح کردیم که در راستای استحکام ، تعالی و رشد خانواده است.
ادامه مطلب
نویسنده : حسین تبریزی
تاریخ : جمعه 17 مرداد 1393
نظرات

تعدد زوجات و چند همسری مردان یک قانون حکیمانه و به مصلحت زنان جامعه است زیرا در قانون گذاری ،قانون گذار کل جامعه را در نظر می گیرد و قانون کلی وضع می کند. بر این اساس از آنجا که :

1. زنان (دختران) شش سال زودتر از مردان به سن بلوغ و آمادگی جنسی برای ازوداج می شوند و معمولا زودتر از مردان هم سن خود ازدواج می کنند.

2. مردان در حوادث گوناگون ، بیش از زنان در معرض خطر مرگ قرار دارند و در جنگ‏ها و حوادث دیگر، قربانیان اصلی را آنها تشکیل می‏دهند.

3.بسیاری از زنانی که ازدواج کرده اند به علل گوناگون در ابتدای زندگی همسران خود را از دست می‏دهند در حالی که نیازمند همسر هستند.

این عوامل و عوامل دیگر موجب بر هم خوردن تعادل میان مردان و زنان می‏شود و همواره به دلائل زیر جمعیت زنان نیاز مند ازدواج بیش از مردان است  و برای حفظ سلامت جامعه و افراد آن ناچاریم یکی از سه راه ذیل را انتخاب کنیم:

أ. در همه موارد مردان تنها به یک همسر قناعت کنند و سایر زنان تا پایان عمر بدون همسر باقی بمانند و تمام نیازهای فطری و خواسته‏های درونی و احساسی خود را سرکوب کنند.

ب. مردان فقط دارای یک همسر قانونی باشند، ولی روابط آزاد و نامشروع جنسی را با زنانی که بی شوهر مانده‏اند، به شکل معشوقه برقرار سازند.

ج. به کسانی که از نظر جسمی و مالی و اخلاقی قدرت اداره بیش از یک همسر را با رعایت کامل عدالت میان همسران و فرزندان دارند، اجازه داده شود که بیش از یک همسر انتخاب کنند.

اگر راه اوّل را انتخاب کنیم، باید گذشته از مشکلات اجتماعی که به وجود می‏آید، با فطرت و غرایز و نیازهای روحی و جسمی بشر به مبارزه برخیزیم. همچنین عواطف و احساسات این گونه زنان را نادیده بگیریم، این مبارزه‏ای است که پیروزی در آن نیست. به فرض که این طرح عملی شود، جنبه‏های غیر انسانی آن بر هیچ کس پوشیده نیست.

تعدد همسر را در موارد ضرورت نباید تنها از نگاه همسر اوّل مورد بررسی قرار داد، بلکه از دریچه چشم همسر دوم و مصالح و مقتضیات اجتماعی نیز باید مورد مطالعه قرار گیرد. آنها که مشکلات همسر اوّل را در صورت تعدد زوجات عنوان می‏کنند، کسانی هستند که یک مسئله چند بعدی را تنها از یک زاویه نگاه می‏کنند؛ زیرا تعدد همسر هم از زاویه دید مرد و هم از زاویه دید همسر اوّل، نیز از زاویه دید همسر دوم باید مطالعه شود، آن گاه با توجه به مصلحت مجموع در این باره قضاوت کنیم.

اما اگر راه دوم را انتخاب کنیم، باید فحشا را به رسمیت بشناسیم. تازه زنانی که به عنوان معشوقه مورد بهره برداری جنسی قرار می‏گیرند، علاوه بر اینکه شخصیت شان پایمال شده است، آینده و تأمین ندارند به همین دلیل هیچ عقل سالمی آن را تجویز نمی کند.

تنها راه سوم است که هم به خواسته‏های فطری و نیازهای غریزی زنان پاسخ مثبت داده شود و هم از عواقب شوم فحشا و نابسامانی زندگی این دسته از زنان جلوگیری شود و جامعه از گرداب گناه بیرون آید.

بر همین اساس اسلام راه سوم را اختیار کرده و به مردان اجازه داده است که بیش از یک همسر اختیار کنند و برای جلو گیری از هر گونه ظلم و بی عدالتی نیز  شرایط زیر را قرار داده است:

1. مرد باید عدالت را بین همسران خود رعایت کند.

2. تعداد همسران دائم نباید بیشتر از چهار همسر باشد.

3. اجازه از همسر در صورتی که بخواهد با برادر زاده یا خواهر زاده او ازدواج نماید، لازم است.

بر این اساس اگر چه ممکن است چند همسری با احساسات این زنی که در حال حاضر دارای همسر است ناسازگار باشد اما با توجه به کثرت جمعیت زنان آماده ازدواج نسبت با تجویز چند همسری زمینه ازدواج زنان بیشتری فراهم می شود و جمع زیادی را از افسردگی های روحی نجات می دهد.

مرتبط با: شرایط چند همسری ,
نویسنده : ذبیح خراسانی
تاریخ : پنجشنبه 1 خرداد 1393
نظرات
منطق زنان با منطق درباره چند همسری

همه موافقند که زندگی موفق بیشترین لذت برای افراد داره که باعث ارامش و احساس خوشبختی اونا میشه و اگه فرزندانی هم داشته باشند که این خوشبختی تکمیل میشه.
 حالا این وسط بعضی از خانمها بخت همسر اول شدن رو از دست میدن به دلایل مختلف.
 و یا مردهایی پیدا میشن که نیاز به ازدواج مجدد دارن و میخوان که زندگی اولشون هم حفظ بشه. یعنی نامرد نیستن که برای ازدواج با یه خانم، ازدواج قبلیشون رو به هم بزنن - که متاسفانه تو جامعه زیاد میبینیم - یعنی مردهایی هم هستند که به دلایل مختلف می خوان ازدواج مجدد داشته باشن ,بنابراین در این شرایط هم میشه با ازدواج مجددی که مرد با دلایل خودش همسر اولش رو قانع کرده باشه یا به صورتی عمل کنه که ازدواج اولش به خطر نیوفته ازدواج مجدد داشت.

من به عنوان یه خانم متاهل اگه همسرم دلیل قانع کننده ای برای ازدواج مجددش داشته باشه و بدونم اون زن هم نمیخواد که زندگی منو خراب کنه حاضرم به ازدواج مجدد همسرم رضایت بدم.
 
البته خانمهای مختلف که اینجا نظر میدن و مخالف این قضیه هستند تا حدودی حق دارن چون هرچی که از ازدواج مجدد شنیدن الگوهای منفی بوده که باعث از هم پاشیدن کانون خانواده ها شده پس اگه یه ازدواج مجدد با عقل و تدبیر و با شناخت و تحقیق انجام بشه احتمال وجود مشکل کمتره چون با مخالفت خانمها که این قضیه حذف نمیشه بلکه باید یه راهکار منطقی در این زمینه درنظر گرفته بشه.


نویسنده : ذبیح خراسانی
تاریخ : دوشنبه 29 اردیبهشت 1393
نظرات
ازدواج با مرد متأهل را ترجیح می دهم
دختر خانوم بسیار محترمی طی اظهارات و بیان خواسته های خود از ماراهنمایی خواسته اند که ضمن اینکه راهنمایی شدند و برنامه های مطرح شده را به خوبی پیش می برند، لازم دانستم نگرش ایشان را نسبت به چند همسری به اطلاع کاربران عزیز برسانم و نکاتی در این بیان وجود دارد که قابل تأمل است.
اظهارات ایشان


 سلام آقای خراسانی
قبل از آشنایی با وبلاگ شما تصور مثبتی نسبت به چند همسری نداشتم.
دانشجو در رشته های روانشناسی بالینی و ... هستم و خانوادم هم مذهبی هستند. در حال حاضر خواستگارهای مجرد دارم اما هیچ کدوم ملاکهامو ندارند. و با توجه به روحیات خودم؛
 بیشتر ترجیح میدم با مردی جاافتاده ازدواج کنم تا جوان ناپخته
 و متاهل بودن طرف مقابل از نظرم مانع محسوب نمیشه.

اما او هم باید متدین و معتقد به ولایت فقیه، دارای حسن خلق، تحصیلات بالا،
موفقیت در زندگی اول، رضایت کامل همسر اول، توانایی مالی اداره ی دو زندگی، برقراری عدالت، از نظر سنی بین 30تا 40 سال ، تمایل به بچه دار شدن از همسر دوم، موافقت با ادامه تحصیل همسر را داشته باشد.
از توجهتون ممنونم

نکات قابل تأمل:
1- ازدواج با مرد متأهل یعنی ازدواج با مرد امتحان داده؛ اگر مردی در زندگی موفق باشد نشان از حسن مدیریت و حسن اعتماد به اوست و دیگر دغدغه آینده که چه خواهد کرد و چه خواهد شد نیست. چرا که یک مرد متأهل امتحان خود را نسبت به تأمین معاش، برخورد با همسری که از او راضی هم هست، برخورد با فرزندان، جایگاه اجتماعی و ... پس داده است و به راحتی قابل محک زدن برای انتخاب برتر است. لذا می بینیم که بسیاری از دختران جوان سراغ مردان متأهل می روند. گرچه ممکن است بگوییم به خاطر مال و سرمایه آنهاست اما همیشه اینطور نیست چرا که واقعاً یک دختر یا یک زن شوهری قابل اعتماد می خواهد که از حریم او به خوبی مانند یک گل مواظبت خواهد کرد.
ادامه مطلب
نویسنده : ذبیح خراسانی
تاریخ : جمعه 16 اسفند 1392
نظرات
رفتارهای زن دوم در برابر زن اول

 خانوم محترمه ای سؤالاتی رو پرسیدند که متن گفتگوها را تقدیم میکنم انشا الله قابل استفاده برای دیگران هم باشه


سؤال اول

اگه ممکنه منو راهنمایی کنید که به عنوان یه همسر دوم که قرار نیست همسر اول از وجودم با خبر بشه چه رفتاری باید داشته باشم که هم قضیه فاش نشه و هم زندگی خوبی داشته باشم وظیفه مندر قبال شوهرم وهمسر اول چیه چطوری میتونم حسادت نکنم وسرم به زندگی خودم باشه واز طرفی چطوری باید رفتار کنم که زندگیم حفظ بشه البته هنوز ازدواج نکردم و برای اینده راهنمایی میخوام ممنون

پاسخ شما :

اولا زندگی مطلوب چند همسری در مخفی کاری نیست و بهترین روش زندگی چند همسری آشکار بودن ازدواج است مانند ازدواج اول. اگر کسی بپذیرد که زندگی مخفی داشته باشد باید مشکلات خاص آنرا هم پذیرا باشد که به برخی از آنها اشاره می شود:

1- درازدواج مخفی اسم شما در شناسنامه مرد بعنوان زن دوم وارد نمیشود و اگر وارد شود زن اول ممکن است به مخالفت برخاسته و زندگی خودش خراب بشود و شما از اینکه زندگی زن اول را می خواهید خراب کنید باید متنفر باشید.
2- درباره تماسهای شما با همسرتان باید کاملاً مخفی باشد به طوری که هیچ رد پایی از وجود خود در زندگی همسر زن اول باقی نگذاشته باشید و در عین حال ارتباطهای منظم با همسر خود داشته باشید. مثلا از تلفن همراه استفاده نکنید که شماره شما در گوشی همسرتان ذخیره شود و باعث شرایط پلیسی زن اول برای همسر بشود بلکه از تلفن عمومی یا سیمکارت دیگری که مرد تهیه کرده و در اختیار همسر اول نباشداستفاده کنید.
3- مراقب رفت و آمدهای دوستان طرفین باید باشید که گاهی تجسسهای ناروا برای بدست آوردن نقطه ضعف انجام می گیرد تا در موارد بحرانی از آن سوء استفاده بشود و مثلا زن دوم داشتن را به اطلاع همسر برسانند تا زندگی طرف را خراب کنند. لذا باید مراقب اینگونه رفتارهای دیگران هم باشید که آنها از وجود زن اول این آقا بی اطلاع باشند.
4- شرایط رضایت خانواده خود را نیز در این زمینه فراهم نمایید تا آنها در مسائل بحرانی کمک کار شما باشند.
5- در شرایط مخفی بودن باید بدانید که همسر نمی تواند زیاد پیش شما باشد و به خاطر اینکه زندگی شما مخفی بماند مجبور است بیشتر کنار همسر اول خود باشد تا زندگی اولش مسئله ساز نشود و حتی چه بسا نتواند بیش از یک شب در ماه نزد شما بیتوته کند مگر ساعاتی در روز و البته مرد برای سهولت باید بتواند مسئله ای را برای خود درست کند که لزوماً گاهی شبها را در خانه همسر اول نباشد و بتواند خدمت شما باشد.
به هر حال زندگی مخفی شرایط سخت تری دارد نه اینکه نشدنی باشد. افرادی را سراغ داریم که توانسته اند زندگی چهار زن را بطور مخفی و سالها اداره کنند که پس از مرگ شوهر معلوم شده که ایشان چهار زن داشته است. و این خیلی سخت است و شاید شرایط آن برای هرکسی مهیا نباشد.
باز تأکید می شود که بهترین زندگی همان آشکار بودن و دمساز بودن و سازگاری همسران با یکدیگر است. این کار مشکلات زندگی را حتی از زندگی تک همسری، بیشتر کاهش می دهد. مگر اینکه لازم باشد واقعاً مخفی باشد که قابل پذیرش است.   

سؤال دوم:
اقای ذبیح اگه ممکنه جواب منو بدید اگه بخوام یه زن دوم موفق باشم که زندگی اول همسرم حفظ بشه وخودم هم زندگی خوبی داشته باشم باید چکار کنم؟ الان به دلایلی نمیتونیم ازدواج رو اشکار کنیم وخانم اول نباید متوجه بشن من چه روش زندگی باید داشته باشم که مشکلی پیش نیاد لازم به توضیحه که این اولین ازدواج منه وبا همسرم قبل از ازدواجش اشنا بودم ولی بنا به دلایلی نتونستیم با هم ازدواج کنیم الان هم من هیچ جوری نمیتونم ایشون رو فراموش کنم وتنها راه حل ممکن که برامون مونده اینه که به عنوان همسر دوم با ایشون ازدواج کنم ولی نمیدونم چکار کنم هم به خانم اول حسادت میکنم چون الان باید خودم جای اون بودم وزجر میکشم وغصه میخورم وهم عاشق اون اقا هستم ونمیخوام زندگیش به هم بخوره واز طرفی الان چهارده ساله با هم اشناییم وسی وهفت سالمه وموقعیت ازدواج هم ندارم ونمیتونم به مرد دیگه ای علاقه مند بشم میخوام با ایشون ازدواج کنم ومیدونم خانم اول هیچ وقت رضایت نمیده پس مجبورم مخفی باشم ولی نمیدونم چه جوری باید رفتار کنم که هم زندگی اول حفظ بشه وهم من خوشبخت بشم من قبلا از همه زنهای دوم متنفر بودم وازشون بدم میومد که وارد زندگی یکی دیگه میشن ولی گردش روزگار باعث شد الان خودم تو این موقعیت قرار بگیرم یا باید فراموشش کنم که میدونم تا اخر عمرم ازدواج نمیکنم ویا اینجوری ازدواج کنم از دوستای دیگه هم که نظر میدن خواهش میکنم توهین نکنن من خودم به اندازه کافی ناراحت وداغ دیده هستم واز طرفی این موضوع ازدواج ایشون به قدری روم تاثیر گذاشته که دیگه مثل قبل نمیتونم خوشحال باشم وهمش عذاب دارم منم میخوام که یه زندگی خوب داشته باشم ولی متاسفانه دید جامعه اینقدر به این قضیه چند همسری بدت کت جراتنمبکنم این قضیه رو جایی مطرح کنم وهمه سرزنش میکنند اگه ممکنه منو راهنمایی کنید که بتونم یه زندگی خوب داشته باشم از طرفی اون زن رو هم نمیخوامناراحت کنم خودم به اندازه کافی ناراحت هستم اقای ذبیح اگه ممکنه جواب منو بدید این پیام رو هم برای این خصوصی ننوشتم که شاید خانمهایی باشندکه این راهنمایی براشون مفید باشه ممنون

پاسخ شما :
البته در کامنت قبلی جواب داده شد. اما با توضیح شما چند سؤال مطرح است:

با توجه به آشنایی طولانی شما با ایشان چرا ایشان از شما خواستگاری نکرده؟ آیا خانواده مانع بودند؟ خب پس الان هم مانع هستند. آیا شما را چگونه به همسری برمی گزیند آیا دائم است یا موقت طولانی مدت و یا موقت کوتاه مدت؟ آیا این عشق فقط از طرف شماست یا از طرف ایشون هم هست؟ اگر طرفینی است آیا نمی شود از طریق خانواده ها با همسر اول صحبت بشود و نرم نرم ایشان به ازدواج دوم همسر خود رضایت بدهد که زندگی آشکار بشود؟ اگر ممکن است بهتر است در مدت چند ماه این کار صورت بگیرد و بعد ازدواج کنید. و سؤالات زیادی که بیشتر مشاوره حضوری نیاز دارد و ما فعلا معذور هستیم. شما حتماً برای اقدام خود باید مشاوره بگیرید در اینصورت اگر لازم بود از ایمیل استفاده کنید تا شما را به مشاور معرفی نماییم. در ضمن میتونید از قسمت مشاوره هم کمک بگیرید که حرفهای خصوصی و بیشتری مطرح کنید و البته نتیجه را در اینجا به اطلاع دوستان برسانید.

سؤال سوم:
اقای خراسانی ممنون از راهنمایی خوبتون علاقه من به ایشون خیلی بیشتره وشاید اگه من نمیخواستم ایشون هم به زندگیش ادامه میداد ومشکلی نداشت دلیل اینکه مانتونستیم باهم ازدواج کنیم این بود که ایشون موقعیت اجتماعی بالایی داشت ومن خیلی معمولیم از لحاظ ظاهر وبقیه ودر عین حال شاغلم و مشکل مالی ندارم وایشون همیشه میگفت من رو به عنوان همسر دوم قبول میکنه والانم که ازدواج کرده همسرش بسیار جوان وزیباست ومن نگران این هستم که به خاطر اون منو رها کنه وبا اینکه سی وهفت سالمه از لحاظ ظاهری ده سال جوونتر به نظر میرسم وایشون چهل ودو سالشه برای مخفی بودن، نظر ایشون اینه که هرموقع کار دارم یه پیامک بدون متن بدم خودش زنگ بزنه منم مدام پیامک میدم واونم ناراحت میشه به خاطر ازدواج اونا روحیم خوب نیست چون اون از من قشنگتره همش فکر میکنم که اون به من ترجیح داده میشه. خانواده منم هنوز در جریان نیستند ولی میدونن که من به علت خاصی تا الان ازدواج نکردم من با تمام وجودم ایشون رو دوست دارم وهیچ وقت نمیتونم فراموشش کنم واگه این قضیه اشکار بشه زندگیش خراب میشه ومن اینو نمیخوام حالا چکارکنم؟

پاسخ شما :
برای ازدواج مجدد هم ایشون و هم شما حتماً باید مشاوره حضوری برید و بعضی نکات ریز و دغدغه هایی که ممکن است مطرح بشود مورد بررسی قرار بگیرد و قضاوت یک طرفه شاید مناسب نباشد. هرچه ازدواج اول مهم است ازدواج دوم هم مهم است و بلکه بیشتر و لذا نباید خیلی چیزها را از نظر دور دانست. پس قبل از توافق برای ازدواج مجدد حتماً مشاوره برید.    

   

سؤال چهارم:
اقای خراسانی ممنون از اینکه این وبلاگ رو فعال کردید من الان تنها یه راه برای نگه داشتن عشق زندگیم دارم واون اینه که به عنوان همسر دوم حتی موقت طولانی حتی مخفی باشم ایشون عشق اول زندگی منه منم دختر محجبه ای هستم وتا حالا غیر از ایشون با هیچ مردی صحبت نکرده ام وهمیشه خودش میگه که تو دختر خوبی هستی مساله من در حال حاضر داشتن یا نداشتن خواستگار نیست مساله اینه که من با تمام وجودم عاشق ایشون هستم واگه اصرار من نباشه وایشون هم میدونه که من چقدر بهش علاقه دارم. من با مشاوره خانواده که یه خانومی بود صحبت کردم در یه سایت دیگه وایشون گفت چرا میخواهی وارد زندگی یکی دیگه بشی صبر کن تا یه موقعیت مناسب برات پیدا کنم ولی من ایشون رو با همین موقعیت به یه مرد مجرد ترجیح میدم من هیچ توقع مال از ایشون ندارم ولی اگه این ازدواج انجام نشه تا اخر عمر حسرت بدل مجرد میمونم بعد از سایت مشاوره ازدواج اقای علی کریمی این دومین سایتی بود که اینقدر منطقی با مساله ازدواج مجدد برخورد شد همه فکر میکنن زن دوم یعنی یه موجود بدبخت بیچاره که میاد شوهر یه نفر دیگه رو ازش میگیره یعنی خودمم همین فکر رو میکردم ولی الان میبینم تنها راه رسیدن به عشق زندگیم اینه که اینجوری ازدواج کنم دید جامعه نسبت به زن دوم خیلی بده برای همین کمتر مردی حاضر میشه اینکار رو انجام بده مثلا همین اقا همیشه میگفت تو همسر دوم من میشی حالاکه وقتشه از ترس اینکه زنش نفهمه ارتباط با من رو در کمترین حد نگه داشته واگه من نخوام از ترس اینکه این قضیه فاش نشه حتما رابطه رو قطع میکرد از بسکه دید جامعه بده ومردی که زن دوم بگیره رو مورد لعن ونفرین قرار میدن وزنهای اول هم که سایه هوو رو باتیر میزنن البته اگه منم الان زن اول بودم ممکن بود همین فکر رو بکنم همیشه میگن باید جای افراد باشید تا بتونید قضاوت کنید والان منم همینطورم حالا میفهم یه زن بیوه یا یه دختر سن بالا که چاره ای جز ازدواج با مرد متاهل برای خوشبختی نداره چقدر زندگی سختی داره من با نظر شما موافقم که اگه همسر دوم مخفی نباشه بهتره ولی من چاره ای جز مخفی بون ندارم چون زن اول اگه بفهمه یا منو از زندگیشون بیرون میکنه یا زندگی خودشون خراب میشه بازم ازتون ممنونم اینجا اولین جایی هست که تونستم درد دل کنم

پاسخ شما :
 خدا رو شکر که توفیق حاصل شد تا در یک فضای مناسب افرادی مثل شما بتوانند مطلبشون را طرح کنند و راهنمایی بشن. شما از طریق مشاور ازدواج شماره تلفن استاد کریمی رو بگیرید و تماس داشته باشید فکر میکنم مناسب تره. اما باید بعنوان زن دوم بدونید که باید سازگاری بیشتری نسبت به زن اول داشته باشید. باتوجه به اینکه روحیه زنان رو خوب میدونید اگر بگوید تو چنین و چنان هستی و بخواهد شما را تحقیر کند تنها راهی که شما موفق می شوید فقط احترام گذاشتن و عکس العمل منفی نداشتن و حق را به همسر اول دادن است. بعد از مدتی با محبت و نشان دادن علاقه به همسر اول و اثبات کردن اینکه شما در کنار همسر ایشان زندگی خود را نجات دادید و ممنون شوهر و همسر اول هستید تدریجاً برای همه اعضای خانواده عادی خواهد شد. ضمناً زیبایی چیزی نیست که دست شما باشد بلکه خلق خداست و این چشمهاست که زیبایی ها را می بیند و هوسهاست که زشتی ها را به خلقت عیب می گیرد. اگر کسی زیباست دیگری مهربان است یا خصوصیاتی دارد که جبران می کند. به هر حال همسر اول باید در کنار شما احساس کند که شما مزاحم زندگی ایشون نخواهید بود، شما نسبت به زن اول تکبر و غرور و زخم زبان نخواهید داشت، شما نسبت به فرزندان زن اول مثل فرزندان خود رفتار کنید، در حوزه حکومتی ایشون نباید کاری کنید که ایشون رنجیده شود و در انجام کارهای منزل و رفتار با فرزندان و سایر ین با ایشون مشورت کنید تا عزت ایشون زیر سؤال نرود تا اینکه مانند دو خواهر بایکدیگر اخت شوید بطوری که اگر روزی از همدیگر دور باشید دلتنگ همدیگر شوید. این موفقیت چند همسری نسبت به زن دوم است. که البته مطالبی هم نسبت به زن اول و خود همسر هست که باید اینها در مشاوره ها و آموزشهای قبل از ازدواج تبیین بشود.



 

نویسنده : ذبیح خراسانی
تاریخ : شنبه 26 بهمن 1392
نظرات

در اندیشه چند همسری
یک زن
شنبه 26 بهمن 92 09:10
خیلی فرق هست بین مثبت اندیشی ومثبت دیدن و واقعیت زندگی آدمها وتربیت دینی شان .مثبت اندیشی یعنی واقع اندیشی نه رویا پردازی شب را روز ببینیم و "منفی بافی" هم روز را شب دیدن هر دوبیماری روح است .مثبت اندیشی یعنی دیدن واقعیات وپذیرش دردهای آنها وکنار آمدن با آنها ودیدن خوشی هایش در کنار مضراتش.حال اگر خوبی وشکل مثبتی از نظر روانی وروحی وسلامت در این خانواده ها با توجه به قبه ای که فعلا خانواده های چند همسری با آن مواجه هستند بود وگفته شد نیست منفی بافی است واگر این سلامت روح نباشد واوضاع اسفبار تر از بچه های طلاق باشد وبگوییم این زندگی چند همسری عالی است خیال پردازی وتوجیه است .ولی شکل نرمال ومثبت اندیشی ماجرای چند همسری این است که باید مردانی برای این منظور تربیت شود واین نوع زندگی به آنها سپرده شود وگرنه آزادی وبی بند وباری در مجوز چند همسری درد تربیت نسل ما را دوا نخواهد کرد.این چیزی هست که شما هم می خواهید بگوییدولی آیا همه مردان خواننده شما مثبت اندیش اند ؟تربیت شده اند ؟خیا ل پرداز نیستند ؟

پاسخ:
بله اندیشه مثبت نتیجه اش انگیزش برای انجام عمل مثبت و در نهایت وقوع عمل مثبت که همان عمل صالح در قرآن است می شود. و معمولا تضادهای سخن و عمل از ریشه تفکر آرمانی و کاهل بودن و کم رغبتی نسبت به زحمت رسیدن  به آرمانهاست.
اگر اندیشه چند همسری از روی اگاهی و اندیشه صحیح بنا شود چون عمل صالح است جاودان می ماند چرا که خداوند می فرماید «إن الذین آمنوا و عملوا الصالحات ....إن الله لا یضیع أجر المحسنین»
اگر اندیشه چند همسری از روی آمال و ارزوهای نفسانی باشد و بصورت خیال پردازی و آرمانی طرح شود که مثلا مرد بگوید چه می شود که چند تا زن می داشتم و هی آرزو کند ولی هیچ زمینه ای را فراهم ننماید با امدن زن دوم گویا شوک الکتریکی به اعضای خانواده وارد نموده بهشت آرمانیش را به جهنم تبدیل می کند.
ازدواج یک مقوله عبادی است که بعد از نماز اهمیت بالایی دارد(یک زن و مرد که با عمل زناشویی غرایض شهوانی خود را تأمین می کنند و خدا درهمان حین برایشان اجر  صواب می نویسد). نماز آموزش لازم دارد ازدواج و خانواده هم آموزش می خواهد و بلکه یک دانشگاه  ازدواج لازم است.
اما موضوع بحث چند همسری نیز به خاطر سنگین تر بودن بار مسئولیت و مسائل پیچیده تر آن قطعاً آموزش و آگاهی لازم دارد. اما چه کسانی را باید آموزش داد؟ و چه آموزشهایی را باید داد؟
ما در مباحث تربیت با تقسیم سنین رشد دوره های سنی کودک تا بزرگسالی آموزشهای متناسب با خودش را ترسیم می کنیم بطوری که سن آموزشی دبستان هرچند ضریب هوشی بالا داشته باشد خود سراغ موارد آموزشی دو یا سهمرحله سنی بالاتر از خود نمی رود در حالی که نیاز به آموزشهای مرحله سنی خود داشته باشد.
متأسفانه باید بگویم ما سیر مطالعاتی و تربیتی جامعه را نسبت به خانواده خالی دیدیم و درسهای آموزش مهارتهای زندگی باید از کودکی تا بزرگسالی تعریف داشته باشد که امروز دچار خلأ آن هستیم.
درباره چند همسری هیچ متنی مستقلی را برای افراد منتشر نکردیم و آن را پنهان کردیم نتیجه اش این می شود که تا هر کس یک احساسی بهش دست داد یا به قول امروزیها شلوارش دو تا شد دنبال بعدی و لطمه به زندگی است.
پس باید مخاطب و محتوای آموزش معین باشد.
به نظر می رسد در جامعه ما که در ابتدای این راه است و هنوز مثل جوامع دیگر از کشورهای اسلامی عرفاً  رسمیت ندارد با نیاز سنجی نمود. بر اساس آمارها و تحلیلهای موجود نشان می دهد با وجود بالا رفتن سن ازدواج و مواجه شدن پدیده پیر دختری از یک طرف و افزایش آمار طلاق از طرف دیگر و همچنین ضایعه مرگ میرها؛ با بررسی تناسب جمعیت زن و مرد نشان می دهد جمعیت زنان مجرد نسبت به مردان مجرد بیشتر و رو به افزایش است ضمن اینکه بافت جمعیتی کشور را به ازای هر سه زن، دو مرد نسبت سنجی می شود.
اگر مسئله چند همسری دنبال نشود و همه به دنبال زندگی آرمانی تک همسری باشند یا باید آنقدر صبر کنند تا به سن یائسگی برسند و از زندگی مؤثر ساقط شوند و از لذتهای طبیعی خود هم با خویشتن داری و راههای کنترل محروم بمانند که در نتیجه آن باید شاهد  افراد مذهبی دارای ناهنجاری های روحی  در جامعه باشیم و یا عنان کنترل نفس را از دست داده دستمایه امیال  و هواهای نفسانی شوند که در  نتیجه ناامنی جنسی و انتشار مفاسد آن در جامعه شاهد باشیم که حتی دامن دختران و پسران جوان را نیز به شهوترانی  و روابط نامشروع آلوده کرده است. و این تهدید خانواده و تهدید نسل جوان است که علاوه بر ابزارهای تبلیغاتی دشمن، این پدیده نیز به دسترسی آسان برای ایجاد روابط نامشروع و جو شهوانی جامعه کمک می نماید.
پس چه باید کرد؟
1- تا جایی که امکان دارد زنان مجرد و مردان مجرد را تشویق نمود تا هر چه زود تر به تشکیل خانواده بپردازند.
2- زنانی که امید زندگی با افراد مجرد ندارند بیش از این منتظر مرد مجرد نمانند و خود را آماده ازدواج با مرد متأهل نمایند؛
3- مردانی که توان پذیرش مسئولیت دارند از پذیرش تعدد  زوجات استنکاف نکنند و با آگاهی از مسائل و شرائط زحمت آن را به دوش بکشند؛
4- زنان متأهل خود را آماده کنند تا مسئله تعدد زوجات را که شرعاً و قانوناً و عرفاً مورد پذیرش است را برای خود هضم کنند تا در صورت ضرورت تعدد زوجات همسر، باعث خلق بحران و تنش هیجانات روحی و عاطفی نشود و آگاهیهای لازم را کسب نمایند؛
5- قطعاً در این مسیر نیاز به همکاری، همدلی  و همراهی آحاد جامعه خصوصاً مسئولان نظام است تا از خانواده های چند همسری با شرایط و ضوابط خاص دشواریهای راه سهل و آسان شود.

نویسنده : ذبیح خراسانی
تاریخ : شنبه 26 بهمن 1392
نظرات
میزان توافق، تفاهم و سازگاری در زندگی تک همسری یا چند همسری
یک زن:
شنبه 26 بهمن 1392 ساعت 08 و 53 دقیقه و 44 ثانیه

فعلا که عدالت در تقسیم امکانات مالی هم بسته به شئونات هر خانواده نیست چه برسه به عدالت در محبت بین بچه هاشون .در یک زندگی معمولی بین بچه فرق گذاشته میشه به یکی توجه زیاد میشه به یکی نه وباعث دلخوری وسرخوردگی میشه وای به حال چندین بچه از چند همسرکه حتی یک نگاه عاطفی مساوی هم نمیشه .عدالت واقعی فقط در خانواده پیامبر اکرم آنهم بعد از فوت حضرت خدیجه بود که بقیه خانم ها میدونستند که مثل همسر اول پیامبر اکرم نخواهند بود وجایگاه ایشان را ندارند .ولی آیا همه این عدالت در رفتار وگفتار ومحبت ومال بخشی وتوجه ورسیدگی را دارند ؟این توجه به بچه هاهست .زنهایشان که این احساس را هیچ وقت تجربه نخواهند کرد .
خداترس ها هیچ وقت خودشون را در معرض این چنین قضاوتی نمی اندازند .مگر مردانی که الان داریم می بینیم که معشوقه بعد هزار استفاده خودش را در خانه ای جا میکنه وعدالت هم میخواد اونم بدون رضایت واطلاع زن وبچه های مرد.فعلا که اثری از رعایت هیچ کدوم از قواعد زندگی چند همسری درست نیست .اگر هم باشه آنقدر کمه که کسی اگه بشنوه ابروهاش هشت متر بالا می پره .

پاسخ ذبیح خراسانی :
البته زندگی ایده آل را نمی شود پیدا کرد بلکه زندگی بر اساس توافق(70%)، تفاهم(20%) و سازگاری(10%) یک زندگی نرمال محسوب میشود چه در زندگی تک همسری و چه چند همسری.
توافق اموری است که با یکدیگر پیمان می بندند که برای زندگی اینده خود چه روشهایی داشته باشند کجا زندگی کنند امکانات زندگی چه باشد و روابطشون با اقوام و خویشان و دوستان و ... چگونه باشد.
تفاهم اختلافات روحی و روانی است که زن و مرد دارند و باید بدانند که رفتار خود را نسبت به یکدیگر تنظیم کنند و اگر از این حد بالاتر باشد زندگی دچار مشکل خواهد شد.
سازگاری عبارتست از میزان توان و آستانه تحمل زن و مردنسبت به رفتارهای احتمالی نابهنجار یا شرایط سخت زندگی یکی از طرفین.
البته پیشبینی و بررسی راه و روشهای زندگی قبل از شروع و بدست آوردن راه حل های صحیح این خود یک گام موفقیت محسوب می شود که در تمام شءونات زندگی مورد بررسی قرار گیرد و حتی احتمالات هر جور رفتارهایی را باید پیش بینی کرد. مثلا اگر یک زن همسرش زن دیگری را اختیار کرد چه باید بکند چه رفتارهایی نسبت به شوهر، هوو، فرزندان خود، فرزندان هوو، اقوام و خویشان و ...داشته باشد که گرمی زندگی را از دست ندهد و .... اینها نیاز به آموزش دارد نیاز به مشاوره دارد و عدم آگاهی در هر بخش باعث لطمه به زندگی می شود و زندگی آگاهانه انسان را به ترقی می رساند. و ما داریم این گفتمانها در جامعه ادامه می دهیم تا به قول شما ابروی کسی هشت متر بالا نپر.
پس باید زندگی چند همسری راتنظیم کرد. اگر نقص قانون و ماده و تبصره دارد باید حل شود. اگر شیوه ها و وشها و رفتارها در مسیر عدالت میض است باید اصلاح نمود. چه کسی باید اصلاح کند؟ دولتمردان، اندیشمندان مراکز فرهنگی حوزه های علمیه همه باید تلاش کنند و نباید منتظر یک گروه خاص بود و بقیه تماشاچی. بالاخره زندگیهای چند همسری امروزی دچار مشکل هست پس باید اصلاح کرد نه صورت مسئله را که بسیار ارزشمند و برکات زیادی هم می تواند داشته باشد،پاک نمود.

نویسنده : ذبیح خراسانی
تاریخ : چهارشنبه 16 بهمن 1392
نظرات
شرایط ازدواج مجدد به غیر از رعایت عدالت

اسلام به مرد اجازه داده تا 4 همسر برای خود بگیرد، اما طبق شرایطی که مثلا عدالت را بین همه آنها رعایت کند. آیا شرایط دیگری مثل رضایت همسر اول و... دارد ؟و اگر مردی به خاطر آلوده نشدن به گناه و جلو گیری از هوس و شهوت ازدواج کند و اصلا به آن زن علاقه نداشته باشد، آیا این ازدواج درست است و خدا این را قبول می کند؟
پاسخ اجمالی:

اسلام براساس ضرورت‏ ها و مصلحت های فردی و اجتماعی ازدواج مجدد و چند همسری را جایز دانسته و برای آن سه شرط قرار داده است:

1. مرد باید عدالت را بین همسران خود رعایت کند.

2. تعداد همسران دائم نباید بیشتر از چهار همسر باشد.

3. اجازه از همسر در صورتی که بخواهد با برادر زاده یا خواهر زاده او ازدواج نماید، لازم است.

اما علاقه و محبت و عشق بین زن و شوهر گر چه بسیار لازم است و موجب دوام استواری ازدواج در حوادث و مشکلات است، ولی شرط صحت ازدواج نیست. گرچه امکان ندارد که دو نفر انسان عاقل بدون هیچ گونه علاقه ای حاضر باشند، با همدیگر ازدواج کنند. اما اگربر فرض محال زن و شوهر هیچ گونه علاقه ای به هم نداشته باشند و فقط به خاطر تخلیه شهوت یا انگیزه های سیاسی و مادی و... ازدواج کنند، باز هم ازدواج آنها از نظر شرع صحیح است.
پاسخ تفصیلی:

تعدد زوجات قبل از اسلام، امر عادی بوده و محدوده و ضابطه مشخصی نداشته است. اسلام براساس ضرورت‏ ها و مصلحت های فردی و اجتماعی آن را جایز دانسته و برای آن قیدها و شرایطی قرار داده است؛ زیرا در جامعه بشری واقعیت های زیر انکار ناپذیر است:

1. مردان در حوادث گوناگون زندگی، بیش از زنان در خطر مرگ قرار دارند و در جنگ‏ها و حوادث دیگر، قربانیان اصلی را آنها تشکیل می‏دهند.

2. قدرت و بقای غریزه جنسی مردان از زنان طولانی‏تر است.

3. زنان به هنگام عادت ماهانه و قسمتی از دوران حاملگی، عملاً ممنوعیت آمیزش دارند، در حالی که در مردان این ممنوعیت وجود ندارد.

4. زنانی هستند که به علل گوناگونی همسران خود را از دست می‏دهند و اگر تعدد زوجات نباشد، آنها باید برای همیشه بدون همسر باقی بمانند.

5. زنان (دختران) شش سال زودتر از مردان به سن بلوغ و آمادگی جنسی برای ازوداج می شوند و معمولا زودتر از مردان هم سن خود ازدواج می کنند.

این عوامل موجب بر هم خوردن تعادل میان مردان و زنان می‏شود و برای حفظ سلامت جامعه و افراد آن ناچاریم یکی از سه راه ذیل را انتخاب کنیم:

أ. مردان تنها به یک همسر در همه موارد قناعت کنند و زنان بیوه تا پایان عمر بدون همسر باقی بمانند و تمام نیازهای فطری و خواسته ‏های درونی و احساسی خود را سرکوب کنند.

ب. مردان فقط دارای یک همسر قانونی باشند، ولی روابط آزاد و نامشروع جنسی را با زنانی که بی شوهر مانده‏اند، به شکل معشوقه برقرار سازند.

ج. کسانی که قدرت دارند بیش از یک همسر را اداره کنند و از نظر جسمی و مالی و اخلاقی مشکلی برای آنها ایجاد نمی‏شود، نیز قدرت بر اجرای کامل عدالت میان همسران و فرزندان دارند، به آنها اجازه داده شود که بیش از یک همسر انتخاب کنند.

حال اگر بخواهیم راه اوّل را انتخاب کنیم، باید گذشته از مشکلات اجتماعی که به وجود می‏آید، با فطرت و غرایز و نیازهای روحی و جسمی بشر به مبارزه برخیزیم. همچنین عواطف و احساسات این گونه زنان را نادیده بگیریم، اما این مبارزه‏ای است که پیروزی در آن نیست. به فرض که این طرح عملی شود، جنبه‏های غیر انسانی آن بر هیچ کس پوشیده نیست.

تعدد همسر را در موارد ضرورت نباید تنها از نگاه همسر اوّل مورد بررسی قرار داد، بلکه از دریچه چشم همسر دوم و مصالح و مقتضیات اجتماعی نیز باید مورد مطالعه قرار گیرد. آنها که مشکلات همسر اوّل را در صورت تعدد زوجات عنوان می‏کنند، کسانی هستند که یک مسئله سه زاویه‏ای را تنها از یک زاویه نگاه می‏کنند؛ زیرا تعدد همسر هم از زاویه دید مرد و هم از زاویه دید همسر اوّل، نیز از زاویه دید همسر دوم باید مطالعه شود، آن گاه با توجه به مصلحت مجموع در این باره قضاوت کنیم.

اگر راه دوم را انتخاب کنیم، باید فحشا را به رسمیت بشناسیم. تازه زنانی که به عنوان معشوقه مورد بهره برداری جنسی قرار می‏گیرند، نه تأمین دارند و نه آینده‏ای؛ چنان که شخصیت آنها پایمال شده است. اینها اموری نیست که انسان آگاه آن را تجویز کند. [1]

تنها راه سوم است که هم به خواسته‏ های فطری و نیازهای غریزی زنان پاسخ مثبت داده شود و هم از عواقب شوم فحشا و نابسامانی زندگی این دسته از زنان جلوگیری شود و جامعه از گرداب گناه بیرون آید. [2]

بر همین اساس اسلام راه سوم را اختیار کرده و به مردان اجازه داده است که بیش از یک همسر اختیار کنند و سه شرط برای آن قرار داده است:

1. مرد باید عدالت را بین همسران خود رعایت کند.

2. تعداد همسران دائم نباید بیشتر از چهار همسر باشد.

3. اجازه از همسر در صورتی که بخواهد با برادر زاده یا خواهر زاده او ازدواج نماید، لازم است.

اما علاقه و محبت و عشق بین زن و شوهر گر چه بسیار لازم است و موجب استحکام و دوام ازدواج در حوادث و مشکلات می شود، ولی شرط صحت ازدواج نیست. گرچه بسیار کم اتفاق می افتد که دو نفر انسان عاقل بدون هیچ گونه علاقه ای به یک دیگر، حاضر به ازدواج شوند. اما اگر زن شوهر هیچ گونه علاقه ای به هم نداشته باشند و ازدواج آنها فقط به خاطر تخلیه شهوت یا انگیزه های سیاسی و مادی و... باشد، باز هم ازدواج آنها از نظر شرع صحیح است.

[1] ر.ک: مکارم شیرازی، تفسیر نمونه، ج‏3، ص 256 - 260؛ مطهری، مرتضی، مجموعه آثار، ج ‏19، ص 357 – 361؛ تفسیر المیزان، ج‏4، ص 319.

[2] برگرفته از سؤال 633 (سایت: 692) نمایه: اسلام و تعدد زوجات (چند همسری)(اسلام کوئیست نت)

نویسنده : ذبیح خراسانی
تاریخ : جمعه 29 آذر 1392
نظرات

گفتمانچند همسری  در جامعه 

در بحث عدالت در چند همسری خانم محترمی بنام زهرا کامنت گذاشتند که به خاطر رسالتی که داریم لازم دونستم این مطلب و جواب هشتگانه ایشان را پست بگذارم.

ایشان گفته بودند:

[شما مردا اگه یکی به زنتون چپ نگا کنه خونتون به جوش میاد بعد میاید از عدالت چند همسری صحبت میکنید؟

همین شما اگه خودتون دختر داشته باشید وجدانن به این راحتی در مورد این مسایل پیش دامادتون حرف میزنید؟

این وبلاگو نشونش میدید؟

تشویقش میکنید که بره یه زن دیگه بگیره و بین ایشون و دخترتون عدالتو رعایت کنه که امار دخترای مجرد بیاد پایین؟

امیدوارم جواب قانع کننده ای داشته باشید!]


جواب

1- بله خب مرد است و ایمان و غیرتش و برای همین است که خدای متعال مرد را قیم و تکیه گاه زن قرار داده است(الرجال قوامون علی النساء) و زن گل و ریحان بوستان زندگی است(المرأۀ ریحانۀ و لیست بقهرمانۀ) و اگر مرد یعنی تکیه گاه این گل ضعیف و ناعادل باشد، گل در طوفان حوادث و غرائض و ستمها می‌پژمرد و می شکند.

2- ما نگفتیم که هر کس برود زن دوم و سوم شود. یا مردی با اجبار و زور و بد اخلاقی برود

ادامه مطلب
نویسنده : ذبیح خراسانی
تاریخ : پنجشنبه 28 آذر 1392
نظرات

چند همسری از دیدگاه شهید مطهری

استاد شهید مطهری در مورد اشکالاتی که تعدد زوجات ممکن است به وجود آورد بحث نموده و به هریک از آنها جواب جداگانه ای می دهند. ایشان می فرماید: فرض کنیم می خواهیم درباره «سربازی اجباری » نظر بدهیم. اگر تنها از زاویه منافع و تمایلات خانواده ای که سرباز به آنها تعلق دارد بنگریم؛ شک نیست که قانون سربازی وظیفه قانون خوبی نیست! چه از این بهتر که قانونی بنام سرباز وظیفه وجود نداشت و عزیز دل خانواده از کنارشان دور نمی شد. اما بررسی این مسئله با این نحو صحیح نیست. بررسی صحیح آن بدین صورت است که ضمن توجه به  جدا شدن فرزندی از خانواده و احتمالا داغدار شدن آن خانواده عواقب وخیم سرباز مدافع نداشتن برای کشور را در نظر بگیریم آنوقت است که کاملا معقول و منطقی می رسد که گروهی از فرزندان وطن بنام سرباز آماده دفاع و جانبداری برای کشور باشند و خانواده های آنها رنجهای ناشی از سربازی تحمل کنند. سپس در حال دیگری به اشکالات و معایب اشاره می کند و در صدد جواب به آنها بر می آید.

روحی و جسمی

ایشان اشکال اول را چنین بیان می کند:. از نظر روحی می گویند روابط زناشوئی منحصر به امور مادی و جسمانی، یعنی تماسهای بدنی و حمایتهای مالی نیست. اگر منحصر به این امور بود تعدد زوجات قابل توجیه بود. زیرا امور مادی و جسمانی را می توان میان افراد متعدد قسمت کرد و به هر کدام سهمی داد. در روابط زناشویی آنچه عمده و اساس است امور روحی و معنوی است، عشق، عاطفه و احساسات است، کانون ازدواج و نقطه پیوند دو طرف به یکدیگر دل است، عشق و احساسات مانند هر امر روحی دیگر قابل تجزیه و تقسیم نیست، نمی توان آنها را میان افراد متعدد سر شکن و جیره بندی کرد. مگر ممکن است دل را دونیم کرد یا در دوجا به گرو گذاشت. مگر می شود قلب را به دونفر تسلیم کرد؟ عشق و پرستش یکه شناس است شریک و رقیب نمی پذیرند. و... .

ایشان در جواب می فرماید:

ادامه مطلب
نویسنده : ذبیح خراسانی
تاریخ : سه شنبه 26 آذر 1392
نظرات
این خانواده پرجمعیت در ساختمانی 4 طبقه که 100 اتاق دارد در دهکده میزورام در شمال هند زندگی می کند. چانا که تنها در یک سال با 10 زن ازدواج کرده، خود را انسان خوشبختی می داند که مسئولیت این تعداد افراد را به عهده دارد.

مهر: یک مرد 66 ساله هندی که با داشتن 39 همسر و 94 فرزند سرپرست پرجمعیت ترین خانواده جهان است، از آمادگی خود برای ازدواجهای بیشتر خبر داد.
به گزارش رویترز، "زیونا چانا" سرپرست خانواده ای 167 نفری در هند است. وی با داشتن 66 سال دارای 39 زن، 94 فرزند و 33 نوه است.
این خانواده پرجمعیت در ساختمانی 4 طبقه که 100 اتاق دارد در دهکده میزورام در شمال هند زندگی می کند. چانا که تنها در یک سال با 10 زن ازدواج کرده، خود را انسان خوشبختی می داند که مسئولیت این تعداد افراد را به عهده دارد.
وی در عین حال رئیس یک فرقه مسیحی است که طرفدار تعدد زوجات است. چانا همچنان خواهان گسترش خانواده خود بوده و از تمایل خود برای ازدواجهای بیشتر در آینده خبر می دهد.
گفتنی است برای تامین یک وعده غذای این خانواده پرجمعیت بیش از 30 مرغ ،شصت کیلو سیب زمینی و 100 کیلو برنج نیاز است.
منبع: فردا نیوز


نویسنده : علی تهرانی
تاریخ : شنبه 23 آذر 1392
نظرات
پرسش
اسلام به مرد اجازه داده تا 4 همسر برای خود بگیرد، اما طبق شرایطی که مثلا عدالت را بین همه آنها رعایت کند. آیا شرایط دیگری مثل رضایت همسر اول و... دارد ؟و اگر مردی به خاطر آلوده نشدن به گناه و جلو گیری از هوس و شهوت ازدواج کند و اصلا به آن زن علاقه نداشته باشد، آیا این ازدواج درست است و خدا این را قبول می کند؟

ادامه مطلب
 
 
وبلاگ چندهمسری برای تبیین مسئله و آگاهی بخشی پیرامون آن به جامعه در چهارچوب شرع مقدس اسلام فعالیت میکند تا اندیشه ها و باورهای نادرست را اصلاح نماید و نظرات و تجربیات کاربران محترم را در اختیار همگان قرار دهد. برازنده شخصیت دینی هرکس به رعایت ضوابط و مقررات و اخلاق در چهارچوب شرع مقدس اسلام است. لذا خدا محوری به جای دیگر محوری پایه و اساس فعالیتهای دینی - فرهنگی ماست.
شما میتوانید از طریق ایمیل: chandhamsari@gmail.com پیامها، اطلاعات، مطالب علمی و ... و یا در خواست همسریابی خود را ارسال نمایید. و یا با شماره 09351520403 تماس بگیرید.

ذبیح خراسانی
. ذکر روزهای هفته . دانشنامه عاشورا